21魔鬼是救我之神

    我在醒后，感觉自己头痛欲裂，浑身酸软麻木，我猜应该是麻醉药的后遗症，目光所及之处皆是一片漆黑，天黑了吗？还是拉了很厚的窗帘？我在看见贺展信的那一刻我确实是慌不择路形神具惊，但在此刻，我反而坦然冷静的过分，我明白自己眼下的处境，我被贺展信抓了回去，他大概会把我关一阵子，等他觉得我乖顺了，等我哄得他心情好了，我就可以被放出去了，到时候我就可以再次离开了，这次应该是贺云楼认出了我的身形，也怪我得意忘形。我四肢麻木的情况有所缓和后，我发现自己是倚靠在什么地方的，而且双手被吊了起来，空气中是湿冷潮湿的味道，我用力调动自己的躯体去感知所处的世界，冰冷的墙壁，冰冷的地面，但是有些弹性的柔软感。这个地方像一个上世纪的牢狱，我有些懵，贺展信把我关在哪里了？他不应该把我关在卧室吗？他不应该马上出现在我眼前向我发怒吗？这寂静让我心慌，我等了好久好久，我从一开始的缜密思索，到后来的百无聊赖，再到胡思乱想，最后，大脑空白，内心十分恐惧，我开始幻听，我听见尖锐的叫声，我听见激烈的喘息声，我听见男人的嘶吼声，我等了好久好久，我的胃从明显的饥饿到翻滚的疼痛再到麻木的痉挛，从这我判断出大概过去一天多了，贺展信这家伙，真狠得下心啊，我还是他孩子的母亲啊。终于，在我感觉自己要在这浓重的黑暗里窒息的时候，前方流出一道亮光，一个高大的身影背光而立，光，明亮，我无比渴望他身后那明亮温暖地世界，他从高处缓缓走下，像是带着神谕来审判我的神祇。

    “展信，展信，这里好黑，这是哪儿，是地下室吗？我好害怕。”我轻柔的向他哭诉，贺展信一言不发，把我的手铐解开，带我走了出去，我开心的向他道谢，但他只是把我带到厕所，给了我半个小时的排泄时间，然后又把我拽回了地下室，我拼命挣扎，我挠他咬他，他无动于衷，把我丢进地下室，然后往我手里递了一碗饭，我被拷了太久手没什么劲，一时拿不稳把碗打翻在地，贺展信也没说什么，又盛了一碗搂着我亲自喂饭给我，我咽不下去，嘴巴干裂，喉咙生痛，我推开他的手，刚才享受到的窗明几净的世界让我眼睛刺痛，我流了很多泪水，“展信，我不吃，我吃不下去，放我出去好吗？”贺展信还是没回答，只是强行把汤往我嘴里塞，我被呛的咳嗽，吐出了好多，“咳咳，展信，咳咳，”这汤很腻人，是我最不喜欢的奶油浓汤。

    ”不饿吗？不饿就再休息一会吧。”贺展信声音极其温柔，轻轻用手帕擦拭我脏污的嘴角，把我一只手拷在墙上，然后转身就离开。“展信，展信，我要出去，你不能把我关在这里，你这是虐待，你不是最宠我吗？”我抓住他的袖子喊道，“你不乖，我没法宠你，得改改你的坏脾气。”贺展信还是温柔和气，但是不容拒绝的甩开我，快步走出地下室，把门重重关上，那道明亮的光，消失了，我又陷入了无边的孤寂和无尽的黑暗之中。

    很快，我就陷入了最急迫的问题——排泄，我尽力去忍耐但还是抵不过本能，我有一种莫名的自尊心在这方面，所有不在床上发生的性爱都让我羞愧，所有不在厕所发生的排泄都让我觉得自己丧失人的基本。在我尿出来的那一刻，我哇的一下吐了出来，我感觉自己心灵受到了极大震撼，我几乎宕机，当贺展信推门进来的那一刻，我一下子回过神来，我恨不得去自杀。我用力把头往墙上撞，结果墙体是软的，我感觉大脑一阵眩晕，我坐在一摊尿液里，我像一只牲畜，我崩溃的大哭了起来，贺展信过来把我抱到一边，拿起拖把打扫我制造的脏污，然后过来把我的下衣全部脱光，我穿着一件轻薄的破洞针织毛衣和高领的黑色保暖衣，下面却不着丝缕，我的腿触摸到冷空气后起了一层鸡皮疙瘩，我打了一个冷战然后我感觉自己又想排xiele，“展信，我求求你，带我去厕所好吗，我求求你，给我拿一条内裤，展信，我求求你，我求求你带我出去好吗？”我从背后抱住他的腰，跪在地上哭诉着。他转过身来，我感到他的yinjing抵着我的脸，我伸出舌头，隔着裤子卖力的舔舐，我现在，把希望寄托于性，我希望这能讨好他。很快，我就把他的裤链拉开，掏出他坚挺的yinjing，拿东西一下子打在我脸上，我放弃了尊严，我甘愿为他koujiao，我用舌头描画着，用温热的口腔包裹着。

    贺展信叹口气，把yinjing拿了出来，我以为他动容了，我更用力的抱着他，他却对我说：“我们打电话告诉mama我们要结婚了，你要户口本好不好？”我愣住了，“我，我，我先出去好吗？展信我们好好商量这件事，这是件大事。好吗？”

    “不好，小浔好邋遢，怕是要给你穿纸尿裤了。”贺展信摇摇头，把我摁在床上，强迫着给我穿了一条纸尿裤，然后用小孩把尿的姿势分开我的腿，在我耳边轻语让我快尿，我眼泪流的很凶，打着哭嗝几乎喘不上气，他不能，不能这么侮辱我，不能这么对我，“你滚，别碰我，别碰我！”我尖叫了起来，他眼见我状似癫狂却也视若无睹般，“那好吧，今天的食物用营养针代替吧。”他给我静脉注射了一大瓶营养液，然后他就离开，我立刻就尿了出来，我穿着湿哒哒的纸尿裤，两只手被吊起来，我哭了好久，一直哭，哭到最后我的眼睛都睁不开了，很快我就失去了意识。

    等我醒了之后，我发现手上的针已经被拔掉了，屋子里一股油腻的猪骨汤气味，在我腿边一个有发热的罐子，我摸索着把手伸进去沾了一点尝，果然是猪骨汤，这四周又是极端的无尽的黑暗，和极致的寂静，我自己把湿漉漉的纸尿裤脱下来扔得老远，我抱着罐子去汲取那点温热，感受作为人的温度。贺展信一直没有出现，我用手指敲打着罐子的盖子，发出一点点声音来驱散这寂静。但很快我就忍受不住了，我好期望贺展信可以出现，贺展信来，我才会获得一些正常的感觉，我现在无异于禽兽，我好期望他快点来啊，我等啊等啊他一直没有来，我在这漫长的等待里想起来他对我的好，忘记了他对我的不好，他出现的时候，会带着光，那会拯救我，我开始自我催眠，我在脑海里回忆这些年，我恐惧孤独，恐惧不被爱，恐惧被抛弃，我自诩一生爱自由，其实我并不是爱自由，只是怕被人家抛弃，所以先去伤害别人。幼年时家庭暴力和父亲的背叛，让我害怕所有的亲密关系，我会害怕被背叛，我害怕像母亲一样掏心掏肺的对待别人，却被人把那颗心碾压成泥，我想要所有人爱我，来补偿那句“你爸爸不爱你和你mama，不要你们了，没人喜欢你”，我近乎自虐般的要求自己一定要表现得讨人喜欢，是因为mama要我争气，要我懂事，要我被人夸奖不可以丢她的脸，我为谁而活呢？我为那些闲言碎语，我为那些评价眼色，我恐惧被恨，所以强迫自己不去爱，就像我爱薛青余爱得要死，却故意伤害他，我很后悔，但我也不知道要怎么做，我永远错过了他，现在还好，还有贺展信愿意接纳我愿意收留我，他要我，他不会随意丢下我，我想，我该满足了，这不就是我所需要的吗？被人驯服，被人永远的囚禁，我甘之如饴，我本性就是一个渴求爱的受虐狂。

    昏昏沉沉的，我喝了一些猪骨汤，那油腻的味道厚厚的糊住我的喉咙和我的心脏，甚至产生一些满足感，我想他一定是很用心的为我煮的吧，我好想见他，他怎么还不来，这cao控我的神。我又昏睡了过去，等我醒来的时候，我看见了那亮光，贺展信在这光里降临到我身边，他拿着湿毛巾擦拭我的脸，我看见他，一种极大的依赖和欢喜冲昏我的头脑，“展信，展信，你来了，我好想你，我好开心你来，你会陪着我的对吗？”“恐怕不能，我们没什么关系，我该离开你的。过会我就让你走。”贺展信摇摇头，叹了一口气，我睁大眼睛不敢置信的看着他，我可怜巴巴地看着他，他要抛下我吗？不，不可以，我不能没有他，“我们结婚，我们结婚好吗？我这就打电话给mama好吗？”贺展信在暗淡的光影里嘴角上扬，我痴迷的看着他，甚至告诉mama我要结婚时她的震惊和气愤都没把我唤醒，打完电话后，他把我揽在怀里，摸着我的背，我缩在贺展信怀里，用头轻轻地蹭他的胳膊，

    他轻声问我：“告诉我，结婚后我是谁？”

    “你是我的老公，老公。你最好了，你可以一直陪着我吗？”我抬起头，眼睛亮晶晶看着她，像一只小狗在摇尾巴祈求主人的爱怜。

    “好啊，但要你记住，做错事情就要被惩罚，听话就可以获得奖励和宠爱。”

    贺展信把我带了出去，让我坐在马桶上舒畅的排泄，让我泡在浴缸里享受，让我躺在柔软温暖的大床上睡觉，给我做精致可口的食物，老公真好，我知道，我的精神有点不正常了，我本来就是ED患者，这下我的病情更加严重了，我幻听幻视的现象在地下室里到达顶峰，只有老公在我身边的时候我，我才会好受一些，我知道他是摧毁我的人，但是他也是拯救我的人，只要我听话，他就会给我我想要的一切，那我也该为之付出一些东西，我该听他的话，我只要听他的话就好了。我不知道自己在地下室呆了多久，那段时间在我脑海里被封存，现在活在体面光明的世界里就足够了，我的躁狂相和抑郁向频繁的交替，躁狂发作的时候，我像发春的猫，用腿缠着贺展信，任由他在我身上驰骋，他的体温让我感觉自己活着，他是属于我的，我可以留住他，我热衷于用性爱去取悦去索取他，在zuoai的时候，他和我是靠的那么近，他会一直陪着我。只要让我出门我就害怕，我的抑郁向就会发作，我不敢出门，门外是我所无法生活的空间，我不想见人，因为我会觉得他们能看到赤裸的我，他们会伤害我，他们讨厌我，我只想待在家里，我只想做贺展信满意的妻子，我只想做他的宠物。我不知道他是怎么去和我mama交谈的　，但是mama把户口本邮过来了，并给我打了一个电话，要我别害怕她会生气，她说有时间把孩子带回去让她看看，我怯怯的跟在他身边，去民政局登记了结婚，他欣喜若狂，看着他开心，我也很开心，他要了我一整晚，从客厅到浴室到床上再到窗台再到浴室，我在昏迷和清醒之后沉沦，他让我怎么做我就怎么做，到最后，我感觉自己下面又酸又软都没什么知觉了，下面一直流着液体，那让我想起来自己失禁的历史，我求他不要拔出去，一直堵住，一直干我，把我cao烂才好，这样我就会骗自己，自己从来没有失禁过。只要他在就好，我一刻也离不开他，他是我的老公。哪怕我做不好很多家务，但我只需要扮演一个温柔乖巧的妻子就好了，我所要服侍的只有我的老公，他是我的地狱，也是这罪恶滔天的地狱里的创造神。我从前以为自己内心足够荒诞不羁，到今日我才明白，我原来是那么渴望依赖别人，那么渴望有人来拯救我，哪怕这个人是摧毁我的人，只要他可以重建我，便是我的神。那深不见底的黑暗就如同我内心世界，我从来都是一个怯懦的人，从来都是一个需要很多爱哪怕这爱是畸形的动物。